Eure Lieblingswitze Autor Beitrag « Vorheriges Thema | Nächstes Thema » Tappi Dabei seit: 21.05.2006 Beiträge: 4496 Guthaben: 649.674 FeuerMark Aktienbestand: 15 Stück Realer Name: Stefan Herkunft: Steinhagen Eure Lieblingswitze        Meine 2 sind folgende: Witz1: Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Euro. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!" Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über Grenze???" Witz2: Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Käfer und fahr mal in den linken Flugzeugflügel" Nach einer Stunde kommt er wieder und sagt: "Du da ist nichts, alles ruhig nur die Schweine haben wohl Blähungen" "Nein" sagte ich zum Anton "Das ist es nicht, fahr mal bitte in den rechten Flugzeugflügel und schau mal da nach ob da was ist" Nach einer Stunde kommt er wieder und sagt: "Du da ist auch alles ruhig" Ich sagte dann: "Dann schnapp dir bitte den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen, fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus." __________________ Erst wenn das letzte Feuerwehrfahrzeug eingespart, der letzte Arbeitsplatz am Ort ins Ausland abgewandert ist, werdet ihr euch bewusst werden, dass man mit Geld allein ein Feuer nicht löschen kann. 04.01.2009 03:35 JürgenBo unregistriert lieblingswitz        Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt: "Ich hätte gerne etwas von der dicken groben" sagt der Metzger:"Tut mir Leid,die hat heute Berufsschule" 06.01.2009 02:59 Tappi Dabei seit: 21.05.2006 Beiträge: 4496 Guthaben: 649.674 FeuerMark Aktienbestand: 15 Stück Realer Name: Stefan Herkunft: Steinhagen Themenstarter der ist auch nicht schlecht __________________ Erst wenn das letzte Feuerwehrfahrzeug eingespart, der letzte Arbeitsplatz am Ort ins Ausland abgewandert ist, werdet ihr euch bewusst werden, dass man mit Geld allein ein Feuer nicht löschen kann. 06.01.2009 20:43 Powgirl unregistriert Was haben Wale und Männer gemeinsam? Viel Schwanz, wenig Hirn! 06.01.2009 21:03 Tappi Dabei seit: 21.05.2006 Beiträge: 4496 Guthaben: 649.674 FeuerMark Aktienbestand: 15 Stück Realer Name: Stefan Herkunft: Steinhagen Themenstarter Immer diese Vorurteile __________________ Erst wenn das letzte Feuerwehrfahrzeug eingespart, der letzte Arbeitsplatz am Ort ins Ausland abgewandert ist, werdet ihr euch bewusst werden, dass man mit Geld allein ein Feuer nicht löschen kann. 06.01.2009 22:07 Powgirl unregistriert stimmt eins davon ist auch nur ein Gerücht, ich sag ja nur 30cm 06.01.2009 22:13 CROCi unregistriert Wenn ihr mal total ablachen wollt: Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886 Dann scrollt mal tüchtig! Gibt garantiert Tränen vor Lachen. 06.01.2009 23:20 Black Desire unregistriert An der Himmelstür klopf´s. Petrus mach auf , keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder – Petrus reißt die Tür auf und schnappt blitzschnell einen Mann, der davor steht. „Was soll jetzt das ?“ brüllt er ihn an. „Ich kann nix dafür“, meint der Mann, „ ich hatte einen Herzstillstand – da war ich das erste mal hier. Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilert . Na , ja schließlich ging´s wieder etwas schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert –schwups, ging´s wieder besser Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich entgültig hier. 07.01.2009 11:07 westfahle unregistriert Ein russe ein grieche ein türkeund ein deutscher sitzen im zugabteil nach einer weile greift der russ unter seinem sitz hohlt eine flasche wodka hervor trinkt ein schluk und schmeisst den rest durchs fenster mit den worten fürs vaterland haben ja genug davon eine weile später denkt der griecge was der kann kann ich auch und er nimmt flasche quzo trink ein schluk und ebenfalls schmeisst er den rest durch fenster mit den selben worten fürs vaterland haben wir in griechenland genug von der türke wird ganz nervös schaut den deutschen an und sagt bitte du machen jetzt kein mist . 08.01.2009 12:13 westfahle unregistriert Ein LKW fahre steht an einer abbiegung zu einem kleinen ort kommt die polizei und fragt kann man helfen? ja sagt der fahrer ich muss in den ort dadrüben und weiss nicht ob ich da drehen kann .sagt der polizist hm allso mit dem grossen zug ich weiss nicht besser ist sie fahren rückwärts da hin Ok sagt der fahre und flogt dem rat der polizei . Nach einer stunde fährt die polizei wieder daher und sie guken nicht schlecht als sie sehen das der lkw rückwärts zurück kommt fragen sie den fahre was soll das denn Tja sagt der fahrer man konnte doch drehen im ort 08.01.2009 12:21 Baumstruktur | Brettstruktur

www.retter-radio.de Musik nicht nur für Alltagsretter
Wir retten Euch aus dem Alltag und löschen Eure schlechte Laune

Impressum